Foto: venimo - Fotolia.com
Aufwachen, Wecker ausmachen, Facebook checken. Duschen, Frühstücken, Bild der Kaffeetasse bei Twitter posten. Auf dem Weg zur Arbeit beim Warten auf den Bus schnell mal nachsehen, was die Freunde posten. Na, erwischt? Wer schon beim Gedanken an ein Leben ohne Facebook, Twitter und Co. Schweißausbrüche bekommt, der ist mit Sicherheit ein Social Media Junkie.
Nicht bei jedem ist die Sucht gleich ausgeprägt. Der "Krankheitsverlauf" ist höchst unterschiedlich, wenn man von der Social-Media-Dauerpräsenz absieht. Die Software-Firma Marketo hat sich die Typen von Social Media Junkies einmal genauer angesehen und zehn verschiedene ausgemacht. Wir stellen sie Ihnen in unserer Bildstrecke vor.
Der Dauer-Checker
So erkennen Sie ihn: Alle paar Minuten greift die Hand des Dauer-Checkers nach dem Smartphone. Egal, mit wem er gerade spricht oder wo er sich gerade befindet, der Dauer-Checker muss wissen, ob jemand auf seinen Tweet geantwortet hat oder ob seine Freunde sein gerade hochgeladenes Foto auf Facebook mögen. Entzugserscheinungen können auftreten. Die Folgen seiner Sucht: Die Freunde des Dauer-Checkers wollen nicht mehr mit ihm ausgehen. Wer will schon sein Abendessen auf Facebook wiederfinden? Eine gute Unterhaltung mit ihm ist kaum möglich. Außerdem muss man den Dauer-Checker wahrscheinlich noch von zuhause abholen: Weil er hinter dem Steuer sitzend seinen Facebook-Status geändert hat ("Unterwegs ins Kino, yeah!"), hat er leider seinen Führerschein verloren.
So erkennen Sie ihn: Alle paar Minuten greift die Hand des Dauer-Checkers nach dem Smartphone. Egal, mit wem er gerade spricht oder wo er sich gerade befindet, der Dauer-Checker muss wissen, ob jemand auf seinen Tweet geantwortet hat oder ob seine Freunde sein gerade hochgeladenes Foto auf Facebook mögen. Entzugserscheinungen können auftreten. Die Folgen seiner Sucht: Die Freunde des Dauer-Checkers wollen nicht mehr mit ihm ausgehen. Wer will schon sein Abendessen auf Facebook wiederfinden? Eine gute Unterhaltung mit ihm ist kaum möglich. Außerdem muss man den Dauer-Checker wahrscheinlich noch von zuhause abholen: Weil er hinter dem Steuer sitzend seinen Facebook-Status geändert hat ("Unterwegs ins Kino, yeah!"), hat er leider seinen Führerschein verloren.
Der Benachrichtigungs-Junkie
So erkennen Sie ihn: Alle paar Minuten piepst es aus der Hosentasche oder der Tisch vibriert gleich mit dem Smartphone mit. Der Benachrichtigungs-Junkie will immer sofort wissen, wenn jemand mit ihm digital interagiert und hat sein Telefon deswegen auf laut und nervig gestellt. Die Folgen seiner Sucht: Leider kann sich der Benachrichtigungs-Junkie auf nichts mehr voll konzentrieren. Ständig muss er auf Nachrichten reagieren. "Schatz, rrrrrrm, was ich dir, biep, noch sagen, biep, wollte, rrrrrrm - entschuldige, da muss ich kurz drauf antworten, der Kommentar auf meinen Post ist einfach zu lustig. Schatz?" Biep.
So erkennen Sie ihn: Alle paar Minuten piepst es aus der Hosentasche oder der Tisch vibriert gleich mit dem Smartphone mit. Der Benachrichtigungs-Junkie will immer sofort wissen, wenn jemand mit ihm digital interagiert und hat sein Telefon deswegen auf laut und nervig gestellt. Die Folgen seiner Sucht: Leider kann sich der Benachrichtigungs-Junkie auf nichts mehr voll konzentrieren. Ständig muss er auf Nachrichten reagieren. "Schatz, rrrrrrm, was ich dir, biep, noch sagen, biep, wollte, rrrrrrm - entschuldige, da muss ich kurz drauf antworten, der Kommentar auf meinen Post ist einfach zu lustig. Schatz?" Biep.
Der Jähzornige
So erkennen Sie ihn: Ein Urschrei hallt durch den Raum: Leider ist LinkedIn kurz nicht erreichbar. Das bringt den Jähzornigen völlig aus dem Lot. Für wenige Minuten kann er nicht sehen, ob ihm nicht jemand zufällig seinen Traumjob angeboten hat. Ganz klar, das Leben des Jähzornigen steht auf Messers Schneide. Die Folgen seiner Sucht: Bluthochdruck, Tinnitus, zerbrochene Kaffeetassen. Der Jährzornige flippt aus - aber nur, wenn eine seiner Seiten gerade nicht laden kann. Dass das nie irgendwelche Konsequenzen hat, merkt er nicht. Der Jährzornige kann sich noch Stunden weiterärgern, obwohl längst alles wieder funktioniert. Die Chance, dass er mit solchen Wutanfällen seine Lebensdauer verkürzt, ist groß. Und dass irgendwann mal ein Smartphone bei einem Wutanfall kaputt geht, darauf muss man nicht lange warten.
So erkennen Sie ihn: Ein Urschrei hallt durch den Raum: Leider ist LinkedIn kurz nicht erreichbar. Das bringt den Jähzornigen völlig aus dem Lot. Für wenige Minuten kann er nicht sehen, ob ihm nicht jemand zufällig seinen Traumjob angeboten hat. Ganz klar, das Leben des Jähzornigen steht auf Messers Schneide. Die Folgen seiner Sucht: Bluthochdruck, Tinnitus, zerbrochene Kaffeetassen. Der Jährzornige flippt aus - aber nur, wenn eine seiner Seiten gerade nicht laden kann. Dass das nie irgendwelche Konsequenzen hat, merkt er nicht. Der Jährzornige kann sich noch Stunden weiterärgern, obwohl längst alles wieder funktioniert. Die Chance, dass er mit solchen Wutanfällen seine Lebensdauer verkürzt, ist groß. Und dass irgendwann mal ein Smartphone bei einem Wutanfall kaputt geht, darauf muss man nicht lange warten.
Der Blog-Zitierer
So erkennen Sie ihn: "Und, wie geht's deinem Freund?" "Steht in meinem Blog." "Das Wetter ist ja nicht so toll, was meinst du?" "Lies mal meinen Blog, da hab ich was dazu geschrieben." "Kaffee oder Tee?" "Sag mal, du liest wohl meinen Blog überhaupt nicht! Da steht es doch drin." Die Folgen seiner Sucht: Der Blog-Zitierer ist keine Unterhaltung mehr wert. Was in seinem Leben passiert, steht ohnehin alles in seinem Blog. Die Freunde frustiert das zusehends und sie lesen am Ende nicht mal mehr seine Einträge. Die einzige Unterhaltung, die der Blog-Zitierer noch vollständig führt, ist mit seiner Oma, die keinen Internetzugang hat. Die ruft er aber nur alle paar Wochen an. Und erzählt ihr von seinem Blog.
So erkennen Sie ihn: "Und, wie geht's deinem Freund?" "Steht in meinem Blog." "Das Wetter ist ja nicht so toll, was meinst du?" "Lies mal meinen Blog, da hab ich was dazu geschrieben." "Kaffee oder Tee?" "Sag mal, du liest wohl meinen Blog überhaupt nicht! Da steht es doch drin." Die Folgen seiner Sucht: Der Blog-Zitierer ist keine Unterhaltung mehr wert. Was in seinem Leben passiert, steht ohnehin alles in seinem Blog. Die Freunde frustiert das zusehends und sie lesen am Ende nicht mal mehr seine Einträge. Die einzige Unterhaltung, die der Blog-Zitierer noch vollständig führt, ist mit seiner Oma, die keinen Internetzugang hat. Die ruft er aber nur alle paar Wochen an. Und erzählt ihr von seinem Blog.
Der Liker
So erkennen Sie ihn: Dem Liker gefällt alles, jedes gepostete Bild, jedes Status-Update und jeder Check-In in einem Restaurant. Aber statt eines Kommentars gibt es nur ein "Gefällt mir". Die Folgen seiner Sucht: Der Liker differenziert nicht. Das Foto des ersten Kindes nach schwieriger Geburt bekommt durch sein "Gefällt mir" die gleiche Aufmerksamkeit wie der Status "Meine Gardinenstange hängt wieder gerade". Aber manche fühlen sich da schon mal durch diese Gleichbehandlung zurückgesetzt. Und mal ehrlich, ein kurzer Kommentar á la "Herzlichen Glückwunsch!" sollte auch dem Liker keinen Zacken aus der Krone brechen. Oder wie wäre es mit einem Anruf? Gefällt der frischgebackenen Mama bestimmt!
So erkennen Sie ihn: Dem Liker gefällt alles, jedes gepostete Bild, jedes Status-Update und jeder Check-In in einem Restaurant. Aber statt eines Kommentars gibt es nur ein "Gefällt mir". Die Folgen seiner Sucht: Der Liker differenziert nicht. Das Foto des ersten Kindes nach schwieriger Geburt bekommt durch sein "Gefällt mir" die gleiche Aufmerksamkeit wie der Status "Meine Gardinenstange hängt wieder gerade". Aber manche fühlen sich da schon mal durch diese Gleichbehandlung zurückgesetzt. Und mal ehrlich, ein kurzer Kommentar á la "Herzlichen Glückwunsch!" sollte auch dem Liker keinen Zacken aus der Krone brechen. Oder wie wäre es mit einem Anruf? Gefällt der frischgebackenen Mama bestimmt!
Der Einchecker
So erkennen Sie ihn: Der Einchecker ist überall - zumindest, wenn man seinem Foursquare-Konto glaubt. Selbst wenn er nur an einem Restaurant vorbeifährt, checkt er ein. Sonst hält er seinen Status als "Mayor" nicht, den Foursquare an besonders fleißige Besucher vergibt. Die Folgen seiner Sucht: Weil der Einchecker immer nur damit beschäftigt ist, in Lokalen einzuchecken, verliert er irgendwann den Überblick darüber, was in seinem Leben wichtig ist. Außerdem: Wer ständig seinen Standort verrät, der kann auch Einbrecher anlocken. Und die Versicherung zahlt nicht. Aber der Einchecker war wenigstens mal "Mayor" von Starbucks.
So erkennen Sie ihn: Der Einchecker ist überall - zumindest, wenn man seinem Foursquare-Konto glaubt. Selbst wenn er nur an einem Restaurant vorbeifährt, checkt er ein. Sonst hält er seinen Status als "Mayor" nicht, den Foursquare an besonders fleißige Besucher vergibt. Die Folgen seiner Sucht: Weil der Einchecker immer nur damit beschäftigt ist, in Lokalen einzuchecken, verliert er irgendwann den Überblick darüber, was in seinem Leben wichtig ist. Außerdem: Wer ständig seinen Standort verrät, der kann auch Einbrecher anlocken. Und die Versicherung zahlt nicht. Aber der Einchecker war wenigstens mal "Mayor" von Starbucks.
Der Geltungssüchtige
So erkennen Sie ihn: Der Geltungssüchtige überprüft ständig, wie hoch sein sozialer Einfluss ist. Wie viele Index-Punkte hat er nun mehr bekommen, wie viele hat er verloren und was muss er tun, um auf der Skala des digitalen Einflusses nach oben zu klettern? Die Folgen seiner Sucht: Wer seinen Hirsch-Index die ganze Zeit überprüfen muss, hat vermutlich keinen. Ein Mensch mit echtem Einfluss will seinen Mitmenschen tatsächlich mehr Nutzen bringen. Dem Geltungssüchtigen ist das nicht klar.
So erkennen Sie ihn: Der Geltungssüchtige überprüft ständig, wie hoch sein sozialer Einfluss ist. Wie viele Index-Punkte hat er nun mehr bekommen, wie viele hat er verloren und was muss er tun, um auf der Skala des digitalen Einflusses nach oben zu klettern? Die Folgen seiner Sucht: Wer seinen Hirsch-Index die ganze Zeit überprüfen muss, hat vermutlich keinen. Ein Mensch mit echtem Einfluss will seinen Mitmenschen tatsächlich mehr Nutzen bringen. Dem Geltungssüchtigen ist das nicht klar.
Der Social Guru
So erkennen Sie ihn: Dass Ihr Gegenüber ein Social Guru ist, erkennen Sie sofort. Es steht ja schließlich auf seiner Visitenkarte. Die Folgen seiner Sucht: Wer sich selbst als Social Guru bezeichnet, ist allenfalls peinlich. Finden jedenfalls seine Freunde. Jeder, der sich heute in einem sozialen Netzwerk bewegt, ist ein Social Guru. Und die 85-jährige Großtante macht sich Sorgen, welcher Sekte der Großneffe beigetreten ist.
So erkennen Sie ihn: Dass Ihr Gegenüber ein Social Guru ist, erkennen Sie sofort. Es steht ja schließlich auf seiner Visitenkarte. Die Folgen seiner Sucht: Wer sich selbst als Social Guru bezeichnet, ist allenfalls peinlich. Finden jedenfalls seine Freunde. Jeder, der sich heute in einem sozialen Netzwerk bewegt, ist ein Social Guru. Und die 85-jährige Großtante macht sich Sorgen, welcher Sekte der Großneffe beigetreten ist.
Der Vokal-Verachter
So erkennen Sie ihn: Der Vokal-Verachter hat einfach keine Zeit, weder für Rechtschreibung, nch fr Vkl. Alle seine Posts, Tweets und sonstige Kommentare kommen allein mit Konsonanten aus. Schließlich will der Vokal-Verachter die 140 Zeichen Platz optimal ausnutzen. Weil Vokale überschätzt sind, geht es auch ohne. Dann ist mehr Platz für die wichtigen Dinge im Post. Seine Freunde und Follower brauchen Stunden, um die kryptischen Benachrichtigungen zu entziffern. Die Folgen seiner Sucht: Eines Tages wird der Vokal-Verachter wahrscheinlich von einem wütenden Duden-Mitarbeiter heimgesucht. Außerdem haben sich seine grauenhaften Schreibgewohnheiten in seinen offiziellen eMail- und Briefverkehr eingeschlichen.
So erkennen Sie ihn: Der Vokal-Verachter hat einfach keine Zeit, weder für Rechtschreibung, nch fr Vkl. Alle seine Posts, Tweets und sonstige Kommentare kommen allein mit Konsonanten aus. Schließlich will der Vokal-Verachter die 140 Zeichen Platz optimal ausnutzen. Weil Vokale überschätzt sind, geht es auch ohne. Dann ist mehr Platz für die wichtigen Dinge im Post. Seine Freunde und Follower brauchen Stunden, um die kryptischen Benachrichtigungen zu entziffern. Die Folgen seiner Sucht: Eines Tages wird der Vokal-Verachter wahrscheinlich von einem wütenden Duden-Mitarbeiter heimgesucht. Außerdem haben sich seine grauenhaften Schreibgewohnheiten in seinen offiziellen eMail- und Briefverkehr eingeschlichen.
Der Verbinator
So erkennen Sie ihn: Der Verbinator neigt zu Wortneuschöpfungen, die nur ausgebuffte Social Media Junkies verstehen. Vor allem Verben sind seine Leidenschaft: Er tweetet, dass er die instagrammte Flickr-Strecke gepinnt hat. Die Folgen seiner Sucht: Der Verbinator hält sich mit Sätzen wie "Ich reddite das mal" für verdammt cool. Seine Freunde empfinden das leider gar nicht so - sie verstehen ihn ja nicht mal. Seine ganze Credibility, wie der Verbinator sagen würde, ist im Eimer. Dabei hat er doch so hart dafür gearbeitet! Der Verbinator würde gern seine Enttäuschung über so wenig Verständnis instagrammen.
So erkennen Sie ihn: Der Verbinator neigt zu Wortneuschöpfungen, die nur ausgebuffte Social Media Junkies verstehen. Vor allem Verben sind seine Leidenschaft: Er tweetet, dass er die instagrammte Flickr-Strecke gepinnt hat. Die Folgen seiner Sucht: Der Verbinator hält sich mit Sätzen wie "Ich reddite das mal" für verdammt cool. Seine Freunde empfinden das leider gar nicht so - sie verstehen ihn ja nicht mal. Seine ganze Credibility, wie der Verbinator sagen würde, ist im Eimer. Dabei hat er doch so hart dafür gearbeitet! Der Verbinator würde gern seine Enttäuschung über so wenig Verständnis instagrammen.